Vtipy


	1 2 3 4 5
15.Květen 11:17 8n84: Zobrazit vlákno reagovat
12.Leden 13:13 cmuf: Zobrazit vlákno reagovat
2023 29.Říjen 18:44 5b3y: Zobrazit vlákno reagovat
2023 26.Říjen 17:36 hdn9: ZDROJ FOTO text odkazu Twitter TMBK @TMBKOFFICIAL Zobrazit vlákno reagovat
2023 28.Březen 20:20 Watson: Zobrazit vlákno reagovat
2023 24.Březen 16:50 Watson: Na malý statek přijde návštěvník: "Dobrý den, chováte prasata?" "Ano.” "A čím je krmíte?" "Čím bychom je krmili? Dáváme jim všechno možné - zbytky, shnilé ovoce." "Tak to bude pokuta 5000 korun." "Proč?" "Protože jsem ze Spolku na ochranu zvířat." Za pár dní se na statku opět objeví nezvaný host: "Chováte tu prasata?" "Ano, chováme." "A čím je krmíte?" "No žena jim vaří vynikající plněné zelí, tvarohový závin, děti jim dávají čokoládu. Nejdřív jedí prasata a my až po nich." "Že se nestydíte! To bude pokuta 10000 korun!" "A proč?" "Protože jsem z Unicefu. Nemůžeme se dívat na to, jak někdo takhle může plýtvat jídlem, zatímco na světě umírají děti hlady!" Sedlák zaplatí. Za pár dní přijde další návštěva: "Dobrý den! Jsme z ministerstva zemědělství, chováte tu prasata?" "Chováme." "A čím je krmíte?" "Nekrmíme je. Každé ráno jim dáme stovku, ať si koupí, co chtějí." Zobrazit vlákno reagovat
2022 12.Září 20:26 qkfk: Zobrazit vlákno reagovat
2021 2.Srpen 20:26 6et6: Hurvínek šel na očkování, a křičí přes celou ordinaci. Spejbl ho uklidňuje: "Hurvajs, nekřič, vždyť ani nevíš proti čemu tě očkují." "Vím. Proti mé vůli!" Zobrazit vlákno reagovat
2021 18.Červen 21:02 Vtipný Džony: Jdou fotr rajče, mutr rajče a prcouš rajče po silnici, prcouš rajče se loudá, fotr mu dá facáka a řekne: poď už, do pičy, kečupe! Zobrazit vlákno reagovat
2021 1.Únor 17:12 kimcid: (Re: Watson z 6.Leden 18:18): Zobrazit vlákno reagovat
2021 6.Leden 18:18 Watson: Byl jsem nakupovat v supermarketu se svou ženou a ta se mi zase někde ztratila. Hledal jsem ji asi 15 minut a už jsem byl celý zoufalý, když jsem uviděl mladou, krásnou a hubenou dívku. Zeptal jsem se ji: "Ztratil jsem svoji ženu. Můžu si s vámi chvíli povídat?" Řekla mi: "Ano, ale jak vám to pomůže najít vaši ženu?" Řekl jsem: "Uvidíte, že do 30 sekund tu bude!" $:-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2020 30.Srpen 19:19 7d77: Manželka posílá programátora do obchodu se slovy: "Dojdi pro rohlíky, a když budou mít vejce, vem jich deset." Programátor přijde do obchodu a ptá se: "Máte vejce?" Prodavačka: "Ano." Programátor "Tak mi dejte 10 rohlíků." Zobrazit vlákno reagovat
2019 2.Říjen 22:23 jk32: Her Gott je nesmrtelnej... Zobrazit vlákno reagovat
2019 22.Květen 18:03 kimcid: >> ŠVÉDOVÉ UBYTUJÍ UPRCHLÍKY V LYŽAŘSKÉM STŘEDISKU ZA POLÁRNÍM >> KRUHEM.* TAK CHLAPCI.** TADY JE SEKERA, TÁMHLE JE LES A V NOCI BUDE >> MÍNUS TŘICET PĚT, A TO CO VYJE, JSOU OPRAVDU VLCI. JO A NOC TRVÁ PŮL >> ROKU. TAK SE TU HEZKY MĚJTE A NA JAŘE SE BUDE JEDNAT O TRVALÉM >> POBYTU.* Zobrazit vlákno reagovat
2019 22.Květen 05:27 Watson: Sedí kráva s volem na plotě a čtou noviny.Babišovu Mladou frontu Dnes.A jede okolo slizkej had na kole a říká "Ty krávo jaktože čteš noviny,to nemáš v dnešní době internet? Víš co je nového.Počítač Watson co porazil mistrini světa v diskuzi rozjel zpravodajskou hru.Nevíš kolik je hodin?,,Kráva se na hada udiveně podívá a povídá :,,Chleba s máslem za pět minut dvanáct.Mimochodem ty slizkej hade,jaktože jedeš na kole?,," Ajóóó...!" Bum....Vedle krávy sedící vůl přestane číst noviny.Vytáhne teploměr a říká:,,Ty krávo,vedeme dva nula,, Zobrazit vlákno reagovat
2019 16.Květen 22:00 kimcid: (Re: Watson z 15.Květen 21:21): Líp by zněl s Kalouskem Zobrazit vlákno reagovat
2019 15.Květen 21:21 Watson: Jdou Babišovi po Václaváku, když kolem projde jedna pěkná slečna v minisukni. Babiš se otočí. Babišová mu vrazí facku přes celý ksicht. Otočí se i slečna a vrazí mu druhou. Babišová se na ni oboří: "No co si to dovolujete, bít mi muže?" Slečna: "Tak promiňte, já myslela,že už to začalo..." Zobrazit vlákno reagovat
2018 18.Duben 18:27 Watson: The Evolution of Jožin z bažin )) text odkazu Metallica - Jožin z bažin live in Prague 2018 Zobrazit vlákno reagovat
2018 1.Březen 08:36 MiK: Nad ránem mne probudilo ťukání na okno. Protože nebydlím v přízemí, docela jsem se podivil a šel se podívat co se děje. Byl to teploměr, že je mu zima a jestli ho nepustím domů se ohřát. Zobrazit vlákno reagovat
2018 27.Leden 13:15 kimcid: Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na ty boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně." Paní učitelka se také podívala, a skutečně, boty byly obuty obráceně. Paní učitelka však zachovala klid. Boty s menší námahou sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky." Učitelka se kousla do jazyka, a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi nevěděl dřív," tak s námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mého bráčky. Maminka říkala, že je mám nosit taky." Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "A kde máš rukavičky?" Chlapeček odvětí: "Rukavičky mám nacpané v botičkách." Soudní proces s učitelkou začne příští měsíc Zobrazit vlákno reagovat
2018 24.Leden 13:54 Watson: Zobrazit vlákno reagovat
2018 10.Leden 07:31 MiK: Manželský pár se připravoval na oficiální změnu víry. Jsou na posledním sezení u ortodoxního rabína. Dávají mu poslední otázky: "Rabí, je pravda, že muž a žena spolu nemohou tancovat?" "Ano. Z důvodu skromnosti a cudnosti tancují každý zvlášť." "Takže nemohu tancovat se svojí ženou?" "Ne." "No, dobrá. A co sex?" "Nic zvláštního. V manželství je to normální." "Co různé polohy?" "Bez problémů." "Žena nahoře?" "Bez problémů." "A co zezadu?" "Bez problémů." "A co ve stoje?" "Ne! V žádném případě!" "Cože? A proč?" "Mohlo by to svádět k tanci!" Zobrazit vlákno reagovat
2017 30.Listopad 09:56 jo7n: Zobrazit vlákno reagovat
2017 19.Listopad 09:06 kimcid: V malém přímořském městečku je páter v kostele již unaven ze zpovídaní, když má neustále poslouchat, jak se mu lidé svěřují se svými nevěrami. A tak na příštím shromaždění vyhlásí: ?Kdo se mi chce svěřit s tím, že byl svému manželovi nebo manželce nevěrný, stačí, když mi řekne, že spadl do zálivu. Tato konvence se ujala a páter měl ulehčenu práci. Čas plynul a starý páter zemřel. Na jeho místo nastoupil nový. Po několika dnech navštíví nový páter policejní stanici. Měli byste něco udělat s bezpečností u zálivu. Neustále tam padají lidé, říká policistovi. Ten se pobaveně usměje a doporučí páterovi, aby zašel za policejním ředitelem. Policejnímu řediteli páterova nevědomost také přijde k smíchu a pošle jej za starostou. Páter jde za starostou: Měli byste něco udělat s bezpečností kolem zálivu, neustále tam lidé padají, stěžuje si. Starosta se směje, až se za břicho popadá. Páter už se rozčílí: o to není žádná legrace! Zrovna Vaše žena tam minulý týden spadla šestkrát! Zobrazit vlákno reagovat
2017 19.Listopad 09:06 kimcid: Pořád nechápu, proč se na fotbale skanduje "Dones Káče deníček". Zobrazit vlákno reagovat
2017 18.Listopad 10:53 kimcid: (Re: mkxn z 17.Listopad 20:10): Trefné na dnešní dobu Zobrazit vlákno reagovat
2017 17.Listopad 20:10 mkxn: Zobrazit vlákno reagovat
2017 17.Listopad 20:10 mkxn: Zobrazit vlákno reagovat
2017 13.Listopad 21:37 kimcid: Program Národního divadla na příští týden: Pondělí: William Shakespeare: Mnoho povyku pro nic - v hlavní roli Andrej Babiš. Úterý: Josef Kajetán Tyl: Jiříkovo vidění - v hlavní roli Jiří Drahoš. Středa: Lev Nikolajevič Tolstoj: Živá mrtvola - v hlavní roli Karel Schwarzenberg. Čtvrtek: Henryk Ibsen: Nepřítel lidu - v hlavní roli Miroslav Kalousek Pátek: Fjodor Michajlovič Dostojevskij: Idiot - v hlavní roli Bohuslav Sobotka Sobota: Josef Kajetán Tyl: Čert na zemi - v hlavní roli páter Halík. V neděli pak slavný muzikál podle Victora Huga - Bídníci - hrají všichni. Zobrazit vlákno reagovat
2017 12.Listopad 11:00 xxy4: sdílet Zobrazit vlákno reagovat
2017 26.Říjen 20:13 t9aj: (Re: owid z 26.Říjen 20:12): Zobrazit vlákno reagovat
2017 26.Říjen 20:12 owid: Zobrazit vlákno reagovat
2017 22.Říjen 14:56 8ukc: Zobrazit vlákno reagovat
2017 20.Říjen 17:57 zmxh: Kdo chce změnu, tak v těchto volbách volí SPD, nebo Piráty. Koho z nich, to záleží na tom, zda mají dvou, či trojciferné číslo IQ. Zobrazit vlákno reagovat
2017 19.Říjen 08:41 8DZP: „Když bohatne země, musí bohatnout lidé“ říká po volbách do parlamentu Miroslav Kalousek na zasedání vlády a dále dodá : „A tady je seznam těch lidí!“ Zobrazit vlákno reagovat
2017 30.Září 14:51 Watson: Prodávám skleněný stůl demontovaný Zobrazit vlákno reagovat
2017 15.Září 09:21 K volbám nejdu ...: Zobrazit vlákno reagovat
2017 13.Září 07:13 kimcid: Rozhodl jsem se vysvetlit detem demokracii a dal hlasovat o veceri. Zvolily zmrzlinu, tak jsem je nechal hlasovat znova. Zobrazit vlákno reagovat
2017 8.Září 22:45 MiK: Volá manželka na toho svého "Franto, domů! Hned!" "To už mám hlad?" "Ne, je ti zima!" Zobrazit vlákno reagovat
2017 1.Září 09:00 Watson: „Neumřel. Umírají pouze lidé. Zvířata uhynou, pojdou, chcípnou (u nich to nemá vulgární podtext), padnou, zhasnou, jsou zabita, poražena... Dávat zvířatům lidské vlastnosti a používat u nich lidské výrazy (umírat, jídlo, jíst, kakakat atd.) je modernistické, levicové a liberální a hodí se k městské eko-etno-bio vychrtlině s korálky na krku, náušnicemi v nose, pupku a obočí, s plandající sukní (lunty) a pijící čaje z misky,“ vzkázal doslova Bělobrádek mladé blogerce. Zobrazit vlákno reagovat
2017 24.Srpen 06:26 kimcid: Česko právě zažívá ornitilogickou raritu, když Pelikán brání Čapí hnízdo. Zobrazit vlákno reagovat
2017 21.Srpen 20:31 Luboš: Co je vrchol impotence? Když ti visí i parohy. Zobrazit vlákno reagovat
2017 18.Srpen 09:57 Agemaister: Jede takhle nějakej koňskej povoz lesem, najednou na cestu vyskočí z lesa Rumcajs, v rukách bambitky a zařve na toho závozníka: ”Kalhoty dolů a vyhoň si ho!!!!” Tak chlápek sleze a vyhoní si ho. A Rumcajs zařve: ”Vyhoň si ho znova!!” Tak chudák rozklepanej strachy si ho vyhoní zase. ”Ještě jednou!!!!” To už mu z něj teče skoro krev a trva to asi dvě hodiny. Načež Rumcajs zavolá Manku a řekne jí: ”Manko, tadyten hodnej pán tě vezme do města” Zobrazit vlákno reagovat
2017 4.Srpen 13:48 kimcid: Navrh volebnich sloganu pro letosni podzim: KDU-CSL: Zmenime nazor. ANO 2011: Zmenime vam nazor. ODS: Zmenili jsme se. TOP 09: Zmenime co ostatni zmenili po nasich zmenach. CSSD: Zmenime predsedu. Zobrazit vlákno reagovat
2017 21.Červenec 23:09 kimcid: Z diskuze o úmrtí frontmana Linking Park: zpěvák samotný se nevyjádřil, protože je dle slov mluvčího kapely, "na šňůře". Zobrazit vlákno reagovat
2017 7.Červenec 22:42 kimcid: Kousek od mého domu zatkla včera policie kadeřníka za prodej drog. Neskutečný. Byl jsem jeho zákazníkem 5 let a vůbec jsem neměl tušení, že je to kadeřník. Zobrazit vlákno reagovat
2017 24.Červen 10:28 Watson: Agenti CIA, KGB a BIS se prou, kdo je nejlepsi. Vypusti do lesa zajice a agent CIA ho ma najit. Agent CIA vyslechne vsechny veverky informatorky, zmapuje les satelitem, zapoji do patracky cele oddeleni, vyhodnocuje informace a po mesici hlasi: "Zadny zajic v lese neni!" Vypusti dalsiho zajice a gent KGB jde do toho. Projede les, v noci ho nasviti z vrtulniku, ale nic. Tak les podpali a podminuje a po ctrnacti dnech hlasi: Zadny zajic v lese neni!" Vypusti tretiho zajice, agent BIS se za nim vyda a po trech hodinach jde z lesa zpatky, vlece umlacenyho medveda celyho od krve, ktery stena: Ok, OK, jsem zajic, jsem zajic... Zobrazit vlákno reagovat
2017 24.Červen 10:24 Watson: Jde policajt po chodníku a na něm leží opilec. Ten se probere a povídá: „Hele, já ti řeknu bezvadnej vtip o policajtech, jo?” „Ale já jsem policista!” „To nevadí, já budu mluvit pomalu.” Zobrazit vlákno reagovat
2017 24.Červen 10:22 Watson: BIS překročila plán v infiltraci do zločineckých struktur. V současné době operuje v ČR celkem 5 mafií, složených výhradně z členů BIS. Zobrazit vlákno reagovat
2017 24.Červen 10:20 Watson: „Neříkal jsem vám, že mě nemáte až do odvolání kontaktovat?!” zlobí se na tajného agenta nadřízený. „Já vím, šéfe,” dušuje se agent, „ale až vás odvolají, budu vám prd platnej!” Zobrazit vlákno reagovat
2017 24.Červen 10:13 Watson: Věta z domácího úkolu školáka: „Moje kočka měla sedm koťátek. Všechna jsou komunisti.“ Věta z domácího úkolu stejného chlapce příští týden: „Moje kočka má sedm koťátek a všechna jsou kapitalisti.“ Učitelka připomene chlapci, že minulý týden říkal, že koťátka byla komunisti. „Ale teď už všechna otevřela oči,“ odpoví chlapec. Zobrazit vlákno reagovat
2017 24.Červen 10:11 Watson: Američan říká Rusovi, že ve Spojených státech je taková svoboda, že se může postavit před Bílý dům a zařvat: „K čertu s Donaldem Trumpem .“ Rus odpoví: „To nic není. Také si můžu stoupnout před Kreml a zařvat ‚k čertu s Donaldem Trumpem‘.“ Zobrazit vlákno reagovat
2017 24.Červen 10:06 Watson: Jednoho dne se vrátí agent CIA z tajné mise v rusku. "tak jak to šlo," ptá se ho šéf. "ále, mise je v tahu, odhalili mě.""jak to?" "to sem si takhle jednou zašel do hospody a jak tam tak sedim, tož jeden ten štamgast povidá: "ty nejsi rus." A já na to "jaktože ne, koukej jak umim tančit kozáka." a zatančil sem mu z fleku kozáka. a on povida "ty nejsi rus." povidam "a to viš že sem rus, koukej," a hodil sem do sebe flašku vodky. a von zas "ty nejsi rus." tak sem se na to vysral a vrátil se." a šéf povidá: "á, kurva, já věděl že ti černoši všecko poserou." Zobrazit vlákno reagovat
2017 24.Červen 09:20 kimcid: Zase začíná čas letních lásek a dobrodružství, tak nezapomínat na zásady bezpečného sexu... Tedy hlavně neříkat odkud jste a jak se jmenujete! Zobrazit vlákno reagovat
2017 18.Červen 14:54 Watson: Nedávno se objevil při on-line rozhovoru ředitele BIS na internetu i následující dotaz a odpověď: Otázka - Anonym: „Pane řediteli, nezdá se Vám to blbé odpovídat na anonymní otázky?” Odpověď ředitele BIS: „Odpovídám zadavateli anonymní otázky, který má ID 192.58.16.15, host.auto.cz, Martinovi Polákovi, r.č. 52101858, bytem Praha 10, Moskevská 43: NE - NEZDÁ!” Zobrazit vlákno reagovat
2017 18.Červen 14:41 Watson: Američani pošlou špičkového tajného agenta do Čech, aby zjistili stav českého vysokého školství. Agent jde na přednášky, ale hned první den je odhalen, tak se musí vrátit zpět do Ameriky. Tam se ho ptají: „Co tady děláš? Jak to, že tě odhalili?” A on říká: „No, byl jsem na přednášce, všichni tam spali, jen já jsem dával pozor...” Američani tedy vyšlou druhého špičkového agenta, který je již náležitě poučen. Ten se do Ameriky vrátí po týdnu. Oni se diví, jak to, že se vrátil tak brzo, i když byl poučenej. On říká: „No, byl jsem na přednášce, všichni tam spali, spal jsem taky. Pak se šlo do hospody, všichni hulili a chlastali, jen já ne, a tak mě odhalili...” Američani tedy vyšlou třetího špičkového agenta, který je náležitě poučen. Ten se vrátí po půl roce. Američani se diví: „Jak to, že ses vrátil, kdyžs tam vydržel tak dlouho?” A on říká: „No, šel jsem na přednášku, všichni tam spali, spal jsem taky. Pak se šlo do hospody, všichni hulili a chlastali, hulil jsem a chlastal taky, no pak přišlo zkouškový, všichni to udělali a mě vyhodili...” x0Ak3o$2Rj Zobrazit vlákno reagovat
2017 18.Červen 13:48 qtm3: Co je to? Míří to na paty, trefí nos? (prd) Zobrazit vlákno reagovat
2017 18.Červen 13:47 eqp6: Víte, jak můžete zacpat jedním špuntem tři díry? (strčíte-li někomu do zadku nos) Zobrazit vlákno reagovat
2017 18.Červen 09:03 Jirka.H.: Nejnovější zprávy uvádějí, že Sobotku na postu předsedy ČSSD nahradil Chovanec. Bohužel se neuvádí, kterého ústavu ... Zobrazit vlákno reagovat
2017 16.Červen 06:40 kimcid: Když zemřel Albert Einstein, přišel do nebe a potkal Boha. Povídá mu: "Pane Bože, celý život jsem se snažil pochopit a popsat vesmír a nikdy se mi to zcela nepodařilo. Mohl bys mi vysvětlit, jak vlastně funguje?" "To je jednoduché," povídá Bůh a začne na tabuli psát křídou šílené a složité vzorce. Einstein se na to dívá a povídá: "Ale vždyť tam máš strašně moc chyb!" "Jo, já vím..." odpoví s úsměvem Bůh. Zobrazit vlákno reagovat
1 2 3 4 5